Vou morrer assim.

   Eu tenho mesmo que deixar de ser eu por conta de uma pessoa.. Tipo, me aproximar de uma pessoa. A minha forma de agir...se eu for outra não tem graça. Contudo se eu for eu...tem que ser naquela hora,do meu jeito. Ai me dizem pra ter calma, pensar, refletir. Eu não quero casar com o cara, eu só quero beijar e saber se ele é realmente completo. Porque só aquela conversa sobre ligações químicas da cachaça foi quase uma preliminar com roupas. Confesso, não existe nada mais excitante que um homem inteligente. Mas as pessoas não entendem que depois de um papo que envolveu até as leis de Lamarck, é quase um crime não querer mais ver esse homem de novo. Então eu tenho que encontra-lo. Mas tudo que as pessoas me pedem é calma. Não tenho. Depois de um relacionamento batizado de ioio. Nem sei mais como agir e pensar. Depois de ser muito boa e a pessoa te deixar por ser um covarde e não conseguir cuidar nem de sí mesmo. To triste, fico triste penso nele sim,sinto saudades sim. Mas me permito conhecer outras pessoas e taí uma oportunidade. Eu só consigo assim....

   Eu acredito em destino,acredito que as pessoas são boas e nunca vão me magoar. Gosto de acreditar que eu merecia mesmo encontar esse homem de novo. Nem que fosse pra outra preliminar com roupas. Porque nem pensei em beijá-lo, só penso no papo superinteressante que podemos ter denovo. eu só vou deixar de pensar nos homens e sentir interesse por eles, a partir do momento em que alguém me prenda em algum local que eu não possa ter contato com mais nenhum ser humano.Pronto,problema resolvido. Não tenho culpa de enxergar mil anos luz anos a frente. Queria mesmo que meu mundo tivesse fechado pra visitação. Mas não tá, só adepta do amor.

2° Plano?

    De que adianta ser até considerada pelo o google e não ser por ele?  Ah...nem vou citar. Precisa? Passei muito tempo sem escrever pois nem sabia mais a senha do blog. Hoje encontro-me desempregada, com algumas dividas e sem saber direito como fazer as coisas. Tá tudo meio que um CAOS como se nunca tivesse sido. Hoje aconteceu algo muito engraçado, do nada acordei e comecei a numerar tudo que ele é e faz pra mim ou comigo. (Eu sempre brigando com o português.) Enfim, digo que estou pensando em abandonar o barco, porque parar de remar eu já parei. Tudo fica um lixo, vago. Puts. Eu mereço mesmo isso? Tipo, eu tenho que ter um blog porque a pessoa com quem eu estou não consegue me ouvir, assimilar e compreender o que falo?! Tô tentando sabe, ocupar alguns espaços, fazer coisas que ocupe. Mas o que ninguém entende e nem ele. é que quando estou com alguém é pra valer...é de verdade. Não é pra passar um tempo. é pra pensar a frente com essa pessoa. Não é só sexo, ou quando eu não tiver o que fazer. é pra me preocupar se aquela pessoa tá bem. Mas não adianta só de um lado sabe? é dificil, mas eu me dedico demais. Eu sou até louca e burra por isso. Eu não tô sabendo usar minha inteligência....palavras de alguém que não me passa segurança e que cada dia que passa a única coisa que sabe fazer é só piorar a situação. Caralho, eu to assinando meu atestado de total  falta de amor próprio. é ruin eu querer que ele pague ou se sinta mal por fazer tudo isso? Ou vou ter que esperar mesmo pelo o tempo? Ou eu mesmo posso me encarregar disso? Putaquipariu! Nunca foi tão dificil pra mim os dias.é errado querer ser mias do que isso pra ele? Eu nunca fui. Porra eu tinha conseguido me livrar disso(dele)...porque agora é tão dificil? Eu tô pagando? Puts! Pelo o quê? To tentando sabe usar a minha massa cefálica. Mas pra não variar a emoção é muito mais forte do que a razão!

Não vender seus ideais.

Você não aceita se vender, vender seus sentimentos, vender seus desejos nem vender seus sonhos... Existe em você um caráter forte e convicto e você enxerga cada pessoa como um ser humano único e não como um simples rótulo ou resumo de uma tribo ou grupo social, julgado por uma aparência ou uma atitude. Não se imagina vivendo como um "normal" nesta sociedade hipócrita e injusta onde nossos valores são medidos pelo que temos e não pelo que somos...Você é diferente, pensa diferente e acha que a vida não pode se resumir em atitudes previsíveis e carregadas pela correnteza.Muitas vezes sofre e guarda seus sentimentos.

As pessoas ao teu redor não te entendem, solidão, falta de aceitação e compreensão, é o preço que se paga por ser diferente e por defender uma filosofia de vida que faça sentido pra você.

Você de presente!

       Eu não preciso disso, não preciso! Acessar a minha pagina do orkut a qual nem acessava mais, só pra olhar a sua foto linda sem camisa. é só um comentário, não é uma história de amor adolescente! se tem alguém aqui na puberdade não sou eu.Não, ai eu me pergunto. Pra que? Mas pra que, ele faz essa palhaçada toda? é algo que me consome. Porque no minimo ele se passa né? Não, ai eu decido esquecê-lo e ele me vem com essa de linda? Cara eu não o entendo! Quer aparecer? Tantas coisas por um simples comentário idiota! Que ele faz com todas. Mas eu não sou "todas" eu sou a Tarsila, aquela a qual marcou sua vida. Lembra? Aquela da qual você sentiu raiva. Eu decido esquece-lo. E ele aparece. Puts de uma assombração gostosa. é um teste? porque se for pode me dar um atestado de louca. Fico aqui pensando...que diferença faz pra ele? ele deve ter feito por fazer, pra mexer comigo mesmo, pra provar o "poder" que ele AINDA exerce sobre mim. Dias dos namorados. Poderia ter ficado com outras pessoas, to falando de alguém mesmo. Um homem, um menino...mas não, eu preferi ficar na merda. E quando começou aquela chuva no comecinho da noite. Foi de "fuder". Batata! Mandei uma msg pra ele. Antes liguei no confidencial pra ouvir a voz dele. Tentativa frustada. Não fiquei mal. Ele não respondeu...coisa que eu já esperava. Segunda-Feira, por acaso passo em frente a casa dele. Logo que  dobro a esquina vejo logo "algo" parecido com ele...meu corpo gela, treme, eu narrro a minha angustia. Mas era só o seu irmão Gêmeo! Ufa...mas eu nunca fico bem no bairro que você mora. Eu sempre penso que vou te ver. Minha amiga olha pra mim e diz: "eu sei no que você tá pensando". é visível, o quanto ele(você) me deixa abalada, instável e confusa.
      Não te vejo. chego em casa e falo com seu primo e ele diz que essa história não me pertence mais. E que é pra eu parar de andar pra frente olhando pra tras! E eu decido, na segunda decidi desistir de você (dele). Então hoje, você decide comentar minha foto! Você é um F.D.P mesmo! Tudo volta de novo, penso até em ver a merda desse eclipse lunar contigo. Não vai ser possível. Nunca estaremos juntos. é só coisa da minha cabeça, eu que matenho esse sentimento, você não sente nada por mim. Um comentário na minha foto do orkut não diz que você quer tá comigo. Pois eu até tava com vontade de te ligar e dizer: "me dar você de presente?" porque meu aniversário tá chegando. Você me manda um recado: "e aê tudo bem: ;D" . Você e suas carinhas irritantes, você tentando me deixar claro que eu sou como qualquer pessoa  que tem no seu orkut, você me fazendo sentir "mais uma", você e as perguntas que estão na minha cabeça. Não vou responde-lo! se eu realmente for responder, vou  responder do jeito que quero mesmo;"to bem...saio, bebo, conheço vários HOMENS , me sinto bem...mais sempre na noite tem que tocar uma porra de música que me faz lembrar você! Bjus" . já que não vou me expor ...então vou ignorar, pois já sei bem o que vem depois disso. Eu e minha pressa. Ele vai me pedir pra esperar...tudo ao seu tempo. E eu querendo mandar essa sua espera se fuder! eu só não entendo mesmo porque faz tudo isso.Se quer falar,ficar comigo só uma vez, chega e faz! Agora num fica fingindo que eu sou mais uma na multidão que eu não sou não! Achei uma foto dele em meio de várias outras coisas, ele tinha 15 anos...gosto mais daquele "menino" que estar na foto. Hoje você malha e se acha gostoso e maior de idade. O que eu posso fazer? Se nem sei se um dia vamos ficar juntos. Nem que seja você de presente no meu aniversário por alguns instantes.

Verdades.

     Tem muita gente que me acha tola ,boba demais pra poder revidar certos tipos de "insultos". Não sou boba. Sou primeiramente educada, rancorosa e por terceiro tenho uma ótima memória, o que significa que dificilmente eu esqueço o que as pessoas fazem e falam comigo. Eu já citei como eu odeio esse trabalho? Odiar...por ser um belo atraso de vida. Tá bom que eu não sou a melhor de todas, mas eu me esforço pra ser pelo menos reconhecida em algo de bom que eu possa concluir. Minha mãe costureira, to pensando MUITO em largar tudo e trabalhar com ela. Assim ficaria em casa e faríamos um bom dinheiro. O que daria pra pagar uma faculdade e contruir o resto da casa. Hoje tô pensando nisso...e amanhã? Vou pensar que não tenho uma roupa nova pra usar na próxima festa que eu vou. é triste eu sei. Pura realidade. E lá vou eu com aquele papinho; "pelo menos tô assumindo". E sendo burra né? Porque a pessoa sabe do erro e tá persistindo naquilo. Eu não quero ter tempo pra homens, não quero pensar neles, até porque ultimamente só estou me decepcionando e os decepcionando. Mulheres tornaram-se como homens, pensam sim só em tranzar com o cara e nem quer que ele fale na palavra "namoro". Tiro isso por mim e pelo resto de mulheres que vivem ao meu redor. Eu não consigo ser assim, quero sexo obvio. Quero, mas com preliminares. Com um andar de maos dadas, de saber a cor preferida um do outro, de sentir aquele friozinho na barriga e de todas as babozeiras romanticas das quais eu não consigo mais sentir. Há. Sabe quando uma pessoa sabe o que quer e não tem coragem pra fazer. Quero eleminar tudo, reniciar. A maioria das vezes que eu escuto de um cara que: " A gente não é obrigado a fazer nada que você não queira" eu sempre acabo na cama com ele.

Nunca passa.

      Pode-se chamar de bipolaridade, T.P.M, insegurança, tem que tá gostando de alguém...eu tenho que tá "sofrendo" por alguém. Sempre trata-se de alguém! chega a ser cômico depois que isso vai passando como uma onda que invade as cidades e depois deixa todos os distroços. Distroços de Tarsila. E eu saio catando pedacinho de mim. Será que eu não me toquei ainda? que AINDA se trata dele? Não vou especificar quem. Fiz a besteira de dar meu endereço de blog para ex e esquemas. Mas espero que nem leiam mais. é trata-se dele. e eu fico me enganando...engando-me, passa o tempo. E minha cabeça, coração, corpo e tudo. Sei lá. é muito tempo pra tá "sofrendo" por alguém...que? que....nem pensa em mim. Ah. quer saber, nem ligo se nem vale apena . Eu fui lá. E ele nem quis olhar na minha cara direito. Nem me permiti escrever sobre "isso" ou  dele antes. mas hoje tá sufocando. Do nada eu mesmo vou abrir a minha ferida nem um pouco cicatrizada. Vou olhar aquelas fotos da qual você já está um homem e nem parece ter mais aquela inoscência que um dia me encantou e que até hoje aparece em meus sonhos. e eu olho e o computador trava bem no seu rosto. pra que? fiz de novo! e me sinto na vontade de escrever sobre ele, você. uma altura dessa nem sei com a concordância a ser usada. Quanto drama...mais é sempre ele! Você! Quando bebo. Quando não tô satisfeita com mais nenhum cara. é sempre ele...você! Eu nem uso mais orkut mas fui usar só pra olhar suas fotos e eu fiquei lá como visitante. Atualizei tudo pra você entender o quanto ainda sinto por você! Coloquei até vários texto da Tati Bernardi , a cara da nossa história. Fiz por você, fiz de novo. e amanhã quando não vê o seu nome nos visitades eu vou ficar mal. Por ter agido assim. Mas eu quero acreditar que você sabe que faço isso, como um aviso..."olha eu AINDA não te esqueci!" Não mesmo. Não nego pra ninguém que gosto de você. Que quando to em quase em como alcoolico quero ouvir tua voz nem que seja pra você me dizer que não é pra eu te ligar mais e te esquecer. Me sinto mal e digo pra você que tenho amor próprio e depois esqueço...mais não te esqueço.
    Queria ter a coragem de ficar só e sofrer bem muito por você...isso sim seria um amor. Mas nem sei se é isso mesmo! ¬¬ E penso que você não vai voltar e nunca vamos ficar juntos de novo. Então desisto de ficar só. e sofro por outras pessoas e me dou pra outras pessoas como nem me "dei"(literalmente) por você!pra você! E prefiro que nem saiba como estou. De verdade? Prefiro que pense que estou mal e te esperando ainda...pra vê se deixa esse orgulho idiota e vem atrás de mim. Nem quero muito. quero você, ele...por uma noite por umas horas...ouvir a tua voz que na minha opnião não mudou desde a ultima vez que nos falamos. Eu quero sempre crêr que nosssa "história" nem começou direito ainda. Foi muito sentimento, muita história, pra hoje não significar mais nada pra você! Não me conformo mesmo, de verdade. Eu quero mesmo acreditar, que ainda "mecho" com você. Que quando escuta o meu nome, torce pra alguém falar mais de mim, e que sente vontade de me ligar, e que não esqueceu a data do meu aniversário e nem meu número de telefone. Na mesma hora que quero que fiquemos juntos. Eu quero ter a certeza que eu só sinto "isso" ainda...só pelo simples fato de achar que foi uma história muito mal resolvida...e que nós 2 mereciamos mais tempo juntos. Depois disso, acho que nem seria tão ruin como é até hoje. Desde aquela época em que eu ainda estudava e você faltava aula pra assistir aos jogos da liga dos campeões.Eu tento colocar na minha cabeça que eu insisto nessa  história toda só porque não tive tempo suficiente com você. Tô sendo repititiva. Mas é isso! Foram 3 semanas? 1 mês? Foram 3 semanas seguidas...E hoje faz 3 anos dessa história mal acabada.

Eu preciso...

esconder, apagar, deletar, descartar, jogar fora, destruir, rasgar, queimar, eliminar, excluir, expelir, extinguir, fazer desaparecer, aniquilar, estipar, limpar, riscar, expulsar, tirar, pisar, reduzir a nada e matar!

    Tudo que sinto e um dia senti! é o melhor a ser feito. Estou de novo escutando todas aquelas músicas e chorando feito uma menina. Sou de novo um brinquedo quebrado, e só ELE consegue isso! Me deixar sem conserto, por isso sempre volto na esperança dele me consertar e cuidar de mime ficar comigo. Como sempre quis, porque  não entendo, mais SEMPRE só espero o melhor dele e ele consegue fazer tudo ao contrário.