Constante ou Inconstante?

    Cheguei a pensar que estaria tudo bem, tá tudo bem...mas odeio a inconstancia dos dias e o que ela faz com a gente! Tipo, sensação boa de quando você manda uma mensagem pra uma pessoa e ela te responde na mesma hora, significa interesse e atenção e várias outras coisas. Sensação de recíproca e venhamos todo mundo gosta de dar mais também de receber. A semana estava bem, estava em paz. Mas P.Q.P! eu me estresso por tão pouca coisa, pouca mesmo, acho que é falta de confiança em mim mesma.Nem eu entendo, sei lá...uma simples chamada de espera. E lá se foi a minha sexta-feira,(não foi ainda pq não acabou "mais uma vez exagerada"!) uma simples mudança de voz...e eu deixo não sei como isso transparecer, usando meu sarcasmo é claro.Eu fico assim porque fiz coisas que não deveriam ser feitas, por não acreditar, por procurar, e mais uma vez paro e me pergunto...PQ FAÇO ISSO COMIGO? SÓ PQ TENHO TANTO MEDO DO TÉDIO? simplismente não sei. e é preciso eu ficar aqui escrevendo e me sentindo uma adolescente com um diario novo. Pq eu faço isso comigo? pq abro a minha boca pra falar dos meus planos para as pessoas? Pra ter o prazer de vê-las fazendo o que tanto planejei? As vezes sinto odio de mim. Esse sentimento vem e volta. oscila. Mas morrerei assim, é o que parece. Desisto de mim! é triste mas é a verdade. Cara eu chorei porque quebrei a coroa do rei do xadrez do Fulano. Como? eu faço muitas perguntas...(odio mais uma vez!)mas o Fulano me surpreendeu quando me abraçou e disse que já tinha quebrado antes que só estava colcado. Porque sou tão detalhista? sabia que se isso não existisse em mim nunca teria me apaixonado por ele. Nunca aguentaria as noites que ele passa num bar sem me dizer e sem me ligar. Porque me contento com o pouco que me dar, o pouco do seu sentimento é muito pra mim, um sorriso, um abraço , uma mordida na minha "bunda" (risos), olhar pra ele bem dentro daqueles ohos castanho claro enquanto estamos abraçados bem perto, tão perto que da pra sentir o coração bater. Eu vejo que é um sentimento maior e acredito mesmo na gente. E hoje estamos bem, estamos juntos...e as vezes me dar uma vontade LOUCA de dizer que o amo. mas eu me seguro e só digo que adoro.


Obs: Esse post comecei a escrever na sexta-feira e ó terminei hoje, por isso mais uma vez a oscilação!

A Muralha.

dia que escrevi: 02/05/2010- Domingo

" Simplesmente nem sei por onde  começar, são tantas coisas que estou sentindo neste momento, meu sistema sensorial não está funcionando muito bem e consequentemente á várias coisas passando em minha cabeça. Escrevo sim que choro neste momento e que minhas lágrimas cai neste papel, não sinto vegonha e nem omito, pois é o que sinto. Gosto de você e simplesmente me pergunto por que? e paro, porque não sei responder. Não quer que eu seja insegura?...eu nunca fui assim, eu nunca me senti como me sinto com você, é como se eu não soubesse se está juntos amanhã, ou se vai me tratar bem quando eu te ligar ou se vai me ligar, se vai querer me ver...aiaiaia, tantos "se".
    Eu estava equivicada quando disse que era previsível, definitivamente não é! Estou te escrevendo por conta que não quer conversar, nem me escutar. 'Fulano' sinceramente, não sei do que sente por mim ou se sente algo o que é?...Eu não sei, as únicas coisas que sei é sobre o que EU sinto. Como já falei você se acha objetivo, mais não é, eu sou! E mais uma vez estou sendo. Não acho o nosso namoro o pior do mundo,mas só continuoachando que não se IMPORTA, não faz o mínimo do esforço, acho que a vida já te fez ser assim como é: Frio! Contudo não tenho culpa do que possa ter acontecido no passado. Só sei que depois disso, criou uma barreira no seu coração, na sua vida. Onde não dá pra ninguém entrar, só se essa pessoa tiver disposta a escalar uma grande mulralha, confesso que me sinto essa pessoa. Que está muito disposta a conseguir isso; entrar no seu coração, na sua vida. Mas o que aparenta é que acaba dificultando a minha subida e como qualquer ser humano, eu acabo escorregandoe pensando em desistir como neste momento. Felizmente ou infelizmente eu não consigo parar de tentar subir nesta "muralha", não entendo porque insisto em você!
    Me faz sentir mal por várias coisas; por "fingir" que eu não existo em sua vida. Eu sinto como se ninguém soubesse de mim. Tô falando de amigos, familiares e conhecidos. Não faz questão de está comigo, prefere ficar com seus amigos so que ao meu lado. Já sei! " sua vida social",pode tê-la junto comigo ou não? não te impeço de nada, mas deve perceber que da mesma maneira que não tem tempo pra eles(amigos) também não tem tempo pra mim. Já que minha raiva tá passando depois de descrever o que sinto, vamos falar de hoje; 02/05/2010. Bom passamos dos 4 meses e nem falamos sobre isso, imagine quando for um ano(sarcamos), sim mais continuando...Leia e pense como se fosse você em meu lugar. Domingo dia de folga durmiu até 15:00hs. eu, em casa me ligam e dizem que viram meu namorado com outra de mão dada no local em que ele trabalha (cidade a qual não ouso escrever o nome). Pensaria o que? 1° ele nunca te(me) levou lá 2° tem milhares de meninas que liga pra ele 3° você não sabe o que ele relamente sente! É dificil...depois eu te ligei e recusou a minha chamada e nem me atendeu. Mas depois que me ligou fiquei feliz por isso, porém chatiada pelo o acontecido. Entretanto quando te vi esqueci do que ouvi. Eu pensando que enfim iria ficar a sós com você que iriamos conversar, ficar juntos. Você me leva para casa e sultimente sai com os amigos. Como vê tudo isso? ... Não me acho melhor que você. Só acho que gosto muito mais do que você! Faço questão de está com você, me preocupo com você."

10/01/2010 - 20:57hs (antigas)

hoje vou postar coisas que já escrevi a muito tempo atrás , vou fazer isso pra guardar ou compartilhar, pra vê se as pessoas deixam de ser como eu sou. Assim vai doer menos.

"... O que quero falar é que eu acho que as coisas entre nós aconteceram sem você querer...eu  não tô te julgando, mas é o que pasa pra mim, é como se tudo fosse forçado e só acontece porque eu faço acontecer(não querendo ser melhor que você, desculpe) Mas, tenho a impressão que não quer está comigo de verdade (sei que não tem tempo e tudo)mas...eu que sempre ligo, eu que mando msg,(você manda quando quiser e quando tiver tempo). Se eu for levar em conta isso você quase nunca quer me mandar ou pelo menos estar pensando em mim.

    Peço desculpas em estar falando isso,mas queria falar e cansei de ficar agindo pela a razão, sabe! Eu tô gostando de você de verdade, pode ser uma ilusão de momento ou só porque quero está com algué, não sei ao certo, só sei que na minha cabeça, você estava ali naquele dia que eu queria começar tudo de novo...não foi em vão. Não sei se vai me fazer bem, ou se vai me fazer mal, me decepcionar...estou apenas vivendo, quero que tudo seja ecrto, acho que por isso estou com a impressão que não está sendo tão natural, fico calculando cada passo, confesso estou sendo calculista, mas jamais fria.

   Como já te disse eu não sei nada de você, minha equação. Não consigo saber o que se passa , o que quer, o que ver, o que sente, o que pensa a respeito de nós...se pensa!...Tantas perguntas, tantos pontos de interrogação você deixa na minha cabeça. Estou sendo tão calculista que penso 1.000 de vezes antes de te ligar, de te mandar uma msg. Tenho vontade de te ligar e perguntar de tá bem, ou só pra desejar um bom dia, bom trabalho ou mesmo só pra ouvir sua voz(como hoje). mas como disse penso e logo desisto, por medo do que vai pensar. É como se eu quizesse me por inteira "nisso" tudo e você simplesmente tivesse ali com uma placa enorme, escrito: " NÃO MUITO OBRIGADA!". Gosto de você pelo o simples fato de ter aparecido em um momento que eu realmente precisava e por ter me surpreensido no 1°encontro, por ter respeitado os meus limites, por me fazer sorrir e me fazer sentir importante em alguns momentos. Acho que não to esquecendo nada do que queria "falar"...desculpe se estou sendo muito sentimental ou precipitada, mas era isso."

Destruir Tudo De Novo

É assim a vida, é movimento
Cercados em certezas
Um dia tudo pára
Sóbrios, ricos e frios
Novas regras e subversão
Formatando a verdade e "bum"
Aí está você
A mentira que te satisfazRespostas sempre tão corretas
Isso faz venderSe enganar é bem mais fácil
O ódio é uma caixa
E o amor também
Simples de usar
Difíceis de aprender

Todos sabem tudo
Menos se calar
Todos querem ensinar
Precisam de atenção
A mentira que te satisfazRespostas sempre tão corretas
Isso faz venderSe enganar é bem mais fácilSe permitir viver
Tudo de novo
Se não estava bem (destruir)
Tudo que já fez

Já me basta, este é meu limite
Não quero ser tão cínico quanto você
Que tudo vai morrer, eu sei
Mas prefiro estar aqui
E tentar!

Dead Fish♫

Legal seria

...se todos soubessem a importância que cada pessoa pode fazer em sua vida. que cada ação tem uma reação, boa ou ruim. o melhor de tudo seria se a verdade nunca fosse escondida, que você nunca precisasse guardar um segredo ruim que causaria mal a uma pessoa. Amigos não deveriam ir embora nos deixando com saudades, eles não deveriam morar longe e nem deveriam ser enganados ou magoados de qualquer maneira por outro amigo. sinceramente eu digo a você que ninguém nunca vai conhecer a todos de verdade. nem se são amigos a mais de anos, ou se são namorados. todos tem algum segredinho escondido que não se deve compartilhar com ninguém. segredinhos esses, que podem fazer um grande estrago. Ou não.

Um coração déspota

     Será que todos os dias terei disposição para escrever? isso nem eu mesma sei...mais espero que sim, assim talvez eu me cure logo de ser assim. porque ser assim doí. Trabalhei por demais hoje e nem me passou a ideia de deixar o trabalho até porquê nem tive tempo de pensar nisso. O título desse "post" vem do Coração do meu dignissimo; um coração extremamente ganancioso que não hesita em destruir, matar, em nome do poder pela vaidade , dinheiro e seu bem estar. o que significa; ele destroi o que sonho pra nós, mata o que insisto em sentir por ele e tudo pela a sua vaidade de está "intacto" , imune a qualquer situação que possa faze-lo demonstar um pouco o que talvez sinta por mim. Ifellizmente mais uma vez me sinto só, mais uma vez me sinto carregando esse relacionamento. E hoje mesmo com o dia cheio, eu percebi isso, e era a única coisa que eu quis no fundo que passasse despercebida. Hoje não faz questão da minha presença. e me pergunto se quer mesmo isso e eu não consigo me responder. Tá dificil..mas eu vou deixar, vou...se ele quer o fim ele não terá, só terá quando eu achar que é o fim.(coisa de louca) mais não aceito um NÃO, eu quero dá esse NÃO! Mais na hora que EU achar correto. Vou ser fria e calculista como a maioria que vive ao meu redor. Espero que eu tenha escrito algo de útil pra alguém. Há! e o poder do relacionamento tá sim na mão de quem se importa menos...mais poder não é felicidade...então....

Sem chão

Na verdade nem sei pra que esse Blog, talvez eu sabia no fundo. A verdade é que ninguém sabe a verdade, eu me "tacho" como uma pessoa que é transparente e sou, mas não tenho coragem de demonstrar e dizer o que é mais importante o que passa. digo que tenho facilidade de falar sobre o que sinto mais isso é uma grande mentira pra mim principalmente. tentando enganar a si mesmo...que ser é esse? SOU EU! é triste mais é a verdade. Hoje queria só olhar na cara do meu chefe e dizer que estou saturada de tudo e que quero minhas contas o mais rápido possível sair deste lugar...mais coragem me falta, ser humano covarde eu sou. Queria ter a inconsequencia de jogar tudo pro alto como já fiz várias vezes em diversas situações. Mais como? EU NÃO CONSIGO! é foda...eu assumo(olha ai uma qualidade). Hoje como ontem , como vários dias que se passaram, queria só que passassem, sem nada demais. Queria só sumir...hoje queria ter a coragem que tive em coisas banais. Queria ser mais aquela que não tinha medo de arriscar, que sempre falava dos objetivos com a força de que iria consegui-los. Mais hoje exatamente hoje , não sei se posso conseguir, o tempo vai passando e vou ficando mais velha e vejo que perdi muito tempo gazeando aula pra andar de skate e beber cachaça. Perdi tempo em pesquisar e decorar aprender musicas que até hoje escuto. Queria ter ainda mais, a capacidade e facilidade que tenho pra saber tanto sobre música, queria só que pudesse ser transferida pra um aprendizado, como os seis meses que passei estudando pro vestibular.Pro final eu não conseguir meu objetivo. Mais HOJE o foco não é esse! A questão da escrita é só pelo fato que hoje ; trabalho em um local que nem gosto tanto assim,namoro um cara que nem liga para os meus conflitos pessoais e estou mais do que mal financeiramente. Desculpem pelo o primeiro post "dramático'", mais saibam que cada palavra é verdade. e que hoje estou entrando em conflito, hoje estou sem chão e eu só queria um colo pra deitar e falar todas essas minhas "idiotices" classifiquem como quiser...só queria alguém...mais não tem.