Traduzindo: mas é difícil explicar(Música do The strokes). O que ando sentindo ultimamente..."sentido" não extamente. Tô seca, sem lágrimas mas tão expostas assim. Amor pra dar? Tem mas acabou. é dificil pra eu mesma aceitar, é difícil saber que conheci "o cara" que sempre esperei e que hoje tô dando as costas pra ele por não mais acreditar "nisso" tudo. No mundo no qual eu acreditava. É por culpa de vários caras idiotas, diferente e muito do "cara" de hoje. Sociável, me diverte e por mais que ele não perceba me entende...Isso, um "cara" SUPER inteligente, como mestre em matemática e na vida. E quem se importa se ele tem apenas 20 anos de idade? Eu não me importei...e andei sim de mãos dadas, minhas amigas o conhece e passamos horas ao telefone como dois adolescentes. Foi quando me deparei contudo isso e vi que não é o que quero! Não mais...O "cara" tá ali...e por culpa de outros caras eu vou deixá-lo ir. Foi tudo inesperado porque pela a 1° vez na minha vida eu quero tá só, eu to bem...mais uma vez digo,repito e escrevo! E não quero ninguém, mas é aquela velha coisa, só porque eu não quero...tá chovendo "homem"(risos). Fato! E agora o que faço? Mais é difícil de explicar...as palavras traem o que a gente sente. Mas o que sinto? Quer saber...eu chorei sim pela a ultima vez, quando soube que o "ex-digssimo" estava com outra pessoa. Mais pra que a minha melhor amiga me liga pra dizer isso? Por favor...Foi questão de minutos pra parar o choro. Quando mais uma vez agi racionalmente; "Porque mesmo essas lágrimas?" Não vale apena! Pronto. Morreu e durmi tranquila depois. Os dias estão se passando e por mais que seja fútil; festas, bebidas, bares e pessoas. Eu pelo menos durmo tranquila e tenho paz. Tão cedo quero alguém que me tire isso. A paz! Eu entendo porque eu pagava no meu relacionamento passado, eu paguei por algo que eu não causei. Mas essas feridas são dificeis de ser cicatrizadas. A minha não cicatrizou...não pelo "ex". Mas por todos os caras idiotas que passaram na minha vida e que eu me dei e dediquei. Porém, não vou ser tão ruin quanto eles, vou ser apenas honesta! Eu não quero ninguém...e aquele medo de ficar só já não existe mais. Não idealizo mais ninguém, porque sei que não é tão dificil encontrar "o cara dos meus sonhos" ele tá aqui. Ele até acabou de me ligar, ele tem uma profissão que admiro. da qual sempre quis pra mim por sinal. E porque eu não deixo ele entrar? Tá dificil. Não vou deixar e talvez seja egoismo meu querer que ele sempre fique perto. Eu tô bem mais uma vez. Não sinto vazio algum dentro de mim, ando calmamente sozinha e nem me encomodo por isso.
Existe todo um mundo, todo um resto além de um universo masculino. Minha mãe tem medo que eu fique que nem ela. E agora eu não tenho medo algum. Pois é a pessoa que mais admiro nesta terra. Quero sair de casa, e fazer tudo direito, como todas as garotas planejam quando são bem mais novas do que eu e pensam que tudo é colorido e fácil. Quero ter minha vida independentemente de qualquer outro "cara" ou coisa. Talvez eu esteja agindo errado e posso até me arrepender. Contudo, a certeza que eu tenho é que eu não vou sofrer e vou sair sem nenhum arranhão de qualquer história que possa vir querer atravessar a minha. Hoje eu que estou Blindada, eu que tenho a muralha.E não é fingimento, não escreveria tanto por algo que nem existe. Essa é a Tarsila de agora. Vai ser por muito tempo...não vou mesmo deixar alguém entrar. Nem que esse alguém seja esse alguém de agora.
