Especificamente HOJE!

     Vou deixar mesmo acontecer? Essa semana santa me surpeendeu tanto. A semana não. eu! Eu me autosurpeendi, se existe essa palavra. O fato que tive recaida! "A" recaída. Hoje isso não me tira o sono, tirou depois do que aconteceu. Mais justamente hoje, não tô pensando nisso! há coisas mais...como posso escrever...mais significativas? é. É isso! Cheguei a pensar que até poderia sentir tudo aquilo denovo, e pior comecei a pensar que só por ele (ex-dignissimo) eu voltaria a acreditar que possa mesmo existir sentimento, essas coisas que hoje não to pensando. Não quero sair de casa, não quero ver ninguém, quero só chorar e ser humana sem ninguém ver...porque se eu chorar , mais uma vez tô sendo a frágil e infantil. Não pertenço a esse mundo MESMO. e quanto mais o tempo passa, mas tenho certeza disso. Tô errada em vários fatores e ultimamente eu não ando assumindo meus erros, mais hoje especificamente hoje, com os fatos desse dia movimentado, mudarei. Tornarei RESPONSÁVEL literalmente por TODOS os meus atos, sem exceções. No momento muita informação pra um cérebro só. Trabalho,  trabalho, trabalho, trabalho e trabalho. De como eu odeio esse "trabalho" misturado com emprego. Queria acordar e ficar feliz por mais um dia de "trabalho", mais não, quando eu coloco meus pés no chão para os primeiros passos do dia. Paro e penso: "lá vou eu... fazer o que odeio e que me suga." ..."o que me deixa estressada e ignorante com quem não merece". Olho pro lado e tudo é tão simples pra todo mundo. Mas olho pro outro e vejo gente pedindo esmola no meio da rua. é, tá tudo mal dividido. Fazemos por merecer?...viver da maneira que não querermos? Ou nós somos responsáveis por nosso caminho? E Deus? Onde tá, nessa história toda...ele que guia a gente, sabe o que vai acontecer...então ele nos faz merecer. Ou não merecer no meu caso. Gasto mais do que ganho, sem nem ao menos ter recebido. Pode? Comigo é possível. Não, eu não tô  agindo bem. Por isso preciso do mar, e preciso ficar bem distante das pessoas, isso tudo é um "embaraço" de idéias e pensamentos. Não faz sentido. Quem sabe um dia fará! Preciso de um tempo pra mim, eu posso fazer isso. Jurava eu que já estava fazendo, só pelo o fato de não estar ligada a alguém, sentimentalmente falando. Mas um tempo pro que eu quero, o que eu sou e  o que vou ser! Sinto um vazio dentro de mim e nada tá fazendo sentido nesse momento. Talvez, nem tudo que eu tenha escrito.

Meu universo paralelo.

      Tanta coisa acontecendo que faz mais de uma semana que tento escrever algo e nunca me sinto inspirada o suficiente. Mas já que são várias situações vindo de todos os lados, prefiro escrever antes que eu exploda com tantas informações, minha memória é de poucos kbps. Não tá cabendo em mim. É preciso! Aquele "cara" já não é mais tão cara assim, é, eu consegui...me distanciei dele. Parabéns Tarsila, agiu racionalmente, você não quis pegar o ônibus como diz a teoria dele mesmo! e toda aquela conversa de acreditar e deixar passar uma pessoa especial. Eu não sei mesmo o que pensar, a prova tá ai, da maneira que venho agindo, eu não tô preparada pra encarar seu ninguém mais de 3 vezes. depois daí já tá rolando sentimento, nunca fui de ficar por ficar, se fico com um cara mais de 3 vezes, já era! Enfim, mas não deixamos acontecer. Talvez se eu tivesse escrito esse texto na semana passada estaria mais dramático, porém já passou muita coisa durante esses dias. Fiquei só, pensei, cheguei no trabalho e fui direto à mesa do meu chefe e pedi minhas contas. Por que ao meu ver nada tá fazendo sentindo. Esse mundo de aparencia de roupas caras e sapatos altos e todas aquelas músicas que eu odeio. Por que tô fazendo isso? Eu não sou isso. Eu não sou essa! Sinto que vendi meus ideais (como diz a música do Sugar kane) e cadê aquela menina que sonhava em entrar em uma sala de aula como professora? Porque eu deixei que as coisas momentâneas me fizessem esquecer meu sonho mais simples? Eu não tô satisfeita comigo. Meu lado profissional não tá nada bem. Eu faço o que eu NÃO gosto, preciso dizer algo? Então quis mesmo jogar tudo pra cima e ir atras da única coisa que faz sentido. o meu sonho. Mais eu tô vendendo meus ideais né? Pela as roupas caras e pela as músicas que repugno. Nada tá fazendo sentido mesmo.O sábado fez sentido. Estava eu de Havaianas, short jeans, blusa xadrez, cinto meio punk.  Bebi o que gosto de beber, conversei o que realmente é de meu interesse, estava com amigos de 10 anos atras e a melhor parte, ouvindo o que eu AMO ouvir. é, eu pertenço a esse mundo..."pensei" .Sabe quando algo te faz tão bem, mais tão bem que você nem se importa se depois vai ter que ouvir "rebolation". Era eu no sábado! As coisas começavam a fazer sentido, o "meu univero paralelo" e quando eu tava começando a achar que tudo fazia sentido. 

      O "ex-dignissimo",  resurgiu das cinzas depois de 2 meses ele veio sentir a minha falta! Não é por nada que eu falava que eu poderia ir a Lua e voltar que ele nem ia dar conta (risos) . Desculpa, mas são 60 dias...e nesses dias nem lembrei de todo nada que ele representou na minha vida. Olho e não vejo um ano perdido, mas um ano de apredizado, mas não foi um ano, foram dias no máximo meses, dos quais eu consigo lembrar-me, engraçado nessa semana mesmo parei pra pensar em um momento de carinho que tive com ele, e não consegui lembrar de nada, se realmente tá sentindo a minha falta deve ser BEM mais difícil pra ele do que pra mim. Na minha casa não tem nada que possa fazer eu lembrar dele,eu que resolvo quando quero lembrar e já pra ele...Eu sei que tem VÁRIAS coisas no quarto dele que faz lembrar de mim. Não sei mesmo o que escrever....eu não esperava mesmo! Pessoas orgulhosas que usam da bebida pra fazer o que realmente querem ou que não tem coragem pra fazer quando se tá sobrio. Homem? Pra mim, não mesmo! Pelo o que conheço bem da "peça" uma hora dessa deve tá se remoendo de ódio dele mesmo por ter me ligado. Não fica assim, que eu não caí "na sua" dessa vez. E olha que eu nem tô tão bem. Mas precisa ser bem mais do que um dia eu inventei de você!