Prometo.

    Que vou dar um tempo nisso tudo, um tempo nesses textos dramáticos que só mostra a minha raiva e meu momentos de mais raiva ainda. Quero desculpar-me com uma pessoa em especial, a pessoa responsável por todos esses textos. Perdoe se me acho tão boa e só vejo o teu lado ruin. eu não só vejo o teu lado ruin, pelo o contrário; só vejo o teu lado bom e sabe disso, desde que me conheceu, e só ficou comigo por isso! Palavras suas...Mas na raiva, não consigo ver que se esforça pra fazer o que eu sempre espero de ti. Me sinto mal, mas é como me sinto de verdade. Não tem explicação. Não lembro quando começamos a ficar assim. porém, tá insuportável toda essa dor, essa angustia. Não consigo  deixar de ser assim, de demonstar, escrever, gritar, desabafar. Contudo, sinto que to amadurecendo aos poucos, não sou mais tão CRIANÇA assim. Sinto que to ficando igual ao resto do mundo. Ignorante,seco,cruel...sei lá se consigo ser assim. só sinto que por mais que seja dificil de ver eu sei que tem algo mudando dentro de mim. e se quer saber eu to feliz por isso. Assim eu não preciso ficar escrevendo e nem magoando outras pessoas com o meu SENTIMENTALISMO barato.Só que eu peço é desculpa a você e ao resto do mundo. Não quero que as pessoas me enxergue como uma pessoa sensível,frágil...NÃO MAIS! quero ser dura, sensata, centrada! e o que eu quero mais, mais mesmo é não ter mais que chorar tanto. É o que me doi mais, eu tento controlar mais não consigo ¬¬ É foda!Já perdi foi o foco de tudo. O que nem era pra ser escrito foi. Não será mais. Já passei finais de semana demais assintindo filmes de romance, já esperei demais você aparecer no meio da noite de surpresa, já esperei de mais não ter mais coração. Só que agora decide não ter. e quando eu decido....ahahahaha(6) Não vou usar a palavra cansar. Não,não...Saturar, seria a mesma coisa? tipo saturar de ligação saturada...sim,sim de química orgânica mesmo. Assim Ligações Saturadas são aquelas onde só há ligações simples. Então porra, são só simples ligações...entendeu? eu não preciso me dar e esperar,planejar...se são só simples ligações!São fáceis de ser quebradas...entende. então Tarsila Braga, pra que? Não precisa disso tudo. Só que você ta Saturada de simples ligações, de ver como tudo é muito simples para as pessoas. Bom, vamos simplificar tudo; já que você(eu no caso) nem sei mais se esse texto é narrativo,argumentativo ou sei lá o que. Enfim,nunca fui boa no português mesmo. já que eu estou cansada de pessoas sem coração e crueis. Já que não pode contra os seus "inimigos" junte-se a eles! o/ 

     Deixo de ser INSATURADA me torno como a maioria do mundo, será simples e prático,sem dor ,sem choro. sem mais delongas...Acho que isso tudo foi a coisa mais sentindo que já escrevi. Mas...eu só quero dizer-me; que tentarei ser como o resto do mundo. e desculpe os demais por eu me "tocar" agora que o mundo do "potinho de ouro" depois do arco-íris nunca exixtirá. E que Romeu era Gay ou coisa do tipo. Vou começar a ver assim, bem estranho...mas pelo menos COM CERTEZA menos doloroso. estarei blindada a qualquer tipo de aproximação. Pois comigo vai ser simples...vai ser como na química orgânica.

Quando eu crescer quero ser igual a ela!

    "...Publicar um texto é um jeito educado de dizer "me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu"."

    "Eu resolvo tudo escrevendo. Menos o que me faz escrever!"

   "Eu que escrevo para me livrar da carga difícil de uma pessoa ser ela mesma."

   "Escrever para não explodir. Escrever para explodir os outros."

    "...Escrever sobre você de novo? Tenho até vergonha. Nem eu mais suporto gostar tanto de você!"

-As melhores frases de;

#TatiBernardi (minha musa inspiradora.)

Estamos como o Clima

    Frios. e em uma constante...sem sol que no caso significa; felicidade, alegria estar em paz. Não sou um William Shakespeare que escreve por entrelinhas em um dos seus textos mais lindos que li. Mas é assim; Estamos como o clima. Eu fria  e você gelado ou vice-versa.Que diferença vai fazer, se já ta acontecendo. Eu como o sol não tenho mais como fazer nada brilhar, nem meu sorriso, meus olhos e nem você. Você simplesmente frio. E eu tentando fazer as coisas certas, te ligando,mandando msg's  te comprando presentes...você e a constante. você e os seus problemas. Talvez pense que não percebo, mais sim ,sei que está mal...mas você tem problemas, eu tenho,mais da metade do mundo tem! Contudo queria ser um desabafo deles pra você e que houvesse recíproca. Que quando você olhasse pra mim podesse dar aquele sorriso lindo, esse mesmo, o seu! Porém quando tento conversar...só nos estressamos e nos magoamos. Eu, mais do que você. Desculpe.

    Bom, comecei a escrever esse texto semana passada, esse primeiro parágrafo. E depois disso ele me ouviu. Infelizmente não sei guardar as coisas pra mim. Vi o quanto ele estava mal e fiquei mal. Mas não o poupei de ouvir meus DRAMAS e dilemas. Sábado ele me ouviu e estou aliviada por isso...Obrigada. Porém, agora eu me sinto culpada por nós...culpada por querer tudo sempre do meu jeito, sem preocupar-me com ele. Sou a contradição em pessoa; digo que me preocupo mais não me importei em falar tudo aquilo e deixa-lo mal. Só porque eu estava "achando" que a gente não estava bem. Raiva de mim! Fiz sem um pingo de escrupulo, eu que sou a ruin. Mando uma mensagem e espero que me ligue de volta na mesma hora. ai meu subconsciente racional me fala;"Tarsila ele tá durmindo! Dã"...Cara, eu sou louca. Quero que me bajule e cuide de mim e TUDO mais. As fases da minha T.P.M;uma quero mesmo ser o centro do mundo dele e depois me sinto culpada por ele tentar fazer isso.Mas tudo é verdade. Resumindo: EU que me canso sozinha e não ele.

    E o título desse post já não faz mais sentindo. Eu exijo que ele leia o meu blog pra ver se me entende e logo me arrependo. Como se não bastassem todas as outras coisas IMPORTANTES que ele tem pra pensar. Não quero ser mais um problema, sendo bem brega e previsível..quero ser a solução! Mais ai vem a minha oscilação...e ele fala comigo pelo o MSN como se sei lá...eu espero mais.Daí eu reparo que antes ele nem falava e talvez entrasse em off pra falar com outras pessoas menos comigo e hoje tem a nossa foto no MSN dele. Com sempre digo; O bem e o mal o CAOS dentro de mim! da pra ver nesse simples texto. Mas pode ter outra definição; não uma específica...é mais uma tese. Eu essa pessoa que luta diariamente contra o que fala mais alto dentro de mim...a minha emoção. e o que oscila? Não é o que eu sinto é o que eu luto pra não sentir.  Porque luto pra não perde-lo. começo a pensar que a única coisa que tem sentido nesse blog é o nome dele(risos). Ser eu é bem mais forte do que eu. Tá difícil, ele e os problemas...que já se tornaram o meu sei que ele queira...Agora tudo isso já se resume em outra coisa;Não mais no clima, nem mais em mim. Como sempre se resume em VOCÊ.

A Outra

♫Paz, eu quero paz
Já me cansei de ser a ultima a saber de ti Se todo mundo sabe quem te faz Chegar mais tarde
Eu já cansei de imaginar você com "ela"... Diz pra mim!
Se vale a pena amor...?

A gente ria tanto desses nossos desencontros
Mas você passou do ponto
E agora eu já não sei mais
...Eu quero paz!
Quero dançar com outro par
Pra variar amor...

Não dá mais pra fingir que ainda não vi

As cicatrizes que ela fez

Se dessa vez ela é
Senhora desse amor
Pois vá embora por favor
Que não demora pra essa dor
Sangrar.♫

Los Hermanos.

Tentando entender.

      Menos de um mês de Blog e quanto drama e quanta bipolaridade... Mais sou simplesmente EU. Sem por e nem tirar. Talvez eu não escreva tudo que tenho vontade de escrever, pois agora o meu "digníssimo" tem o endereço desse blog. Mas talvez ele nem olhe, pois não teria tempo pra isso. Pois já sabe de tudo que passa. Que infelizmente uma pessoa uma vez me disse: "Tarsila tu faz do centro do teu mundo, uma coisa pequena e você é muito maior do que isso!". Eu sei disso! Eu sei que sou BOA, e até demais. Mais os bons só se fodem, né? É. Pode ter certeza que é. Não vá com a esperança de que as pessoas mudam. E que tudo vai ser como planeja. NÃO VAI. Isso são coisas platônicas do meu ser mais do que imbecíl e burro. Acho que o digníssimo não irá ler, pois ele não consegue nem me ouvir... Não importa. Já me importei demais com pequenos detalhes, e o que aconteceu? Nada! Quer dizer... Choro, decepção... E outras coisas que não convém. Esse final de semana foi foda! Minha mãe veio me falar várias coisas que eu não estava nem um pouco a fim de ouvir. Mas por respeito ouvi. Não calada mais ouvi. Mas poxa. Eu tenho 22 anos e trabalho, se quero me magoar o problema é meu! Se quero ficar agindo feito uma cega e burra, quem vai se lascar é só a Tarsilinha aqui. Contudo é obvio que sei de tudo que ela me falou e que várias coisas são verdade. E que eu sofro do mesmo medo que minha mãe. De acabar sozinha. Absurdo? Pra todos que me conhecem sim. Porém, não é! É só a verdade de um futuro... E eu to com medo de cansar de vez. Cansar de nós.

      Na verdade eu já me declaro cansando... Mais nunca cansada o suficiente pra por um fim. Porque o fim pra ele é simples; se eu quisesse por telefone teria acontecido hoje mesmo. Frio. "Tarsila, não quer mais namorar comigo?" é ele disse. E eu não respondi o que ele merecia ouvir a muito tempo. Queria mesmo ter coragem pra ter saído no sábado. E fazer como ele sempre fez e faz. Mais porra, eu tenho sentimento. Eu não sei que nome dar a ele: Gostar, Ilusão, Paixão... Amor. Mais sei que existe algo. Mas esse algo vai acabando em contagem regressiva cada vez que ele faz mais uma vez algo "sem pensar", deixa pra pensar no outro dia. E no outro dia meu amor. Quem não quer pensar sou eu. Não quero acreditar que mais uma vez vou aceitar. Só não quero que essa contagem regressiva cheque no GAME OVER. Mais nesse jogo quem acaba morrendo aos poucos sou eu, sem nem ao menos ganhar vida.Para tentar continuar...Assim fica quase impossível passar de fase. E eu não quero mesmo ficar no mesmo canto pra sempre!