Nunca passa.

      Pode-se chamar de bipolaridade, T.P.M, insegurança, tem que tá gostando de alguém...eu tenho que tá "sofrendo" por alguém. Sempre trata-se de alguém! chega a ser cômico depois que isso vai passando como uma onda que invade as cidades e depois deixa todos os distroços. Distroços de Tarsila. E eu saio catando pedacinho de mim. Será que eu não me toquei ainda? que AINDA se trata dele? Não vou especificar quem. Fiz a besteira de dar meu endereço de blog para ex e esquemas. Mas espero que nem leiam mais. é trata-se dele. e eu fico me enganando...engando-me, passa o tempo. E minha cabeça, coração, corpo e tudo. Sei lá. é muito tempo pra tá "sofrendo" por alguém...que? que....nem pensa em mim. Ah. quer saber, nem ligo se nem vale apena . Eu fui lá. E ele nem quis olhar na minha cara direito. Nem me permiti escrever sobre "isso" ou  dele antes. mas hoje tá sufocando. Do nada eu mesmo vou abrir a minha ferida nem um pouco cicatrizada. Vou olhar aquelas fotos da qual você já está um homem e nem parece ter mais aquela inoscência que um dia me encantou e que até hoje aparece em meus sonhos. e eu olho e o computador trava bem no seu rosto. pra que? fiz de novo! e me sinto na vontade de escrever sobre ele, você. uma altura dessa nem sei com a concordância a ser usada. Quanto drama...mais é sempre ele! Você! Quando bebo. Quando não tô satisfeita com mais nenhum cara. é sempre ele...você! Eu nem uso mais orkut mas fui usar só pra olhar suas fotos e eu fiquei lá como visitante. Atualizei tudo pra você entender o quanto ainda sinto por você! Coloquei até vários texto da Tati Bernardi , a cara da nossa história. Fiz por você, fiz de novo. e amanhã quando não vê o seu nome nos visitades eu vou ficar mal. Por ter agido assim. Mas eu quero acreditar que você sabe que faço isso, como um aviso..."olha eu AINDA não te esqueci!" Não mesmo. Não nego pra ninguém que gosto de você. Que quando to em quase em como alcoolico quero ouvir tua voz nem que seja pra você me dizer que não é pra eu te ligar mais e te esquecer. Me sinto mal e digo pra você que tenho amor próprio e depois esqueço...mais não te esqueço.
    Queria ter a coragem de ficar só e sofrer bem muito por você...isso sim seria um amor. Mas nem sei se é isso mesmo! ¬¬ E penso que você não vai voltar e nunca vamos ficar juntos de novo. Então desisto de ficar só. e sofro por outras pessoas e me dou pra outras pessoas como nem me "dei"(literalmente) por você!pra você! E prefiro que nem saiba como estou. De verdade? Prefiro que pense que estou mal e te esperando ainda...pra vê se deixa esse orgulho idiota e vem atrás de mim. Nem quero muito. quero você, ele...por uma noite por umas horas...ouvir a tua voz que na minha opnião não mudou desde a ultima vez que nos falamos. Eu quero sempre crêr que nosssa "história" nem começou direito ainda. Foi muito sentimento, muita história, pra hoje não significar mais nada pra você! Não me conformo mesmo, de verdade. Eu quero mesmo acreditar, que ainda "mecho" com você. Que quando escuta o meu nome, torce pra alguém falar mais de mim, e que sente vontade de me ligar, e que não esqueceu a data do meu aniversário e nem meu número de telefone. Na mesma hora que quero que fiquemos juntos. Eu quero ter a certeza que eu só sinto "isso" ainda...só pelo simples fato de achar que foi uma história muito mal resolvida...e que nós 2 mereciamos mais tempo juntos. Depois disso, acho que nem seria tão ruin como é até hoje. Desde aquela época em que eu ainda estudava e você faltava aula pra assistir aos jogos da liga dos campeões.Eu tento colocar na minha cabeça que eu insisto nessa  história toda só porque não tive tempo suficiente com você. Tô sendo repititiva. Mas é isso! Foram 3 semanas? 1 mês? Foram 3 semanas seguidas...E hoje faz 3 anos dessa história mal acabada.